Receita de Felicidade

Não largue teu emprego atual. Vá levando. Porém, invista alguns trocados num curso alternativo de psicologia transcendental. Lá, com certeza irás descobrir teu caminho, tua estrela guia, teu bliss. Quando descobrires, não esqueça de anotar. Será o primeiro passo para tornar-se um avatar. Comece divulgando discretamente tua descoberta, teu insaite, agora que percebeste teu lugar no Universo. Aguarde pacientemente contatos. Enquanto isto, escreva alguns poemas e crônicas e contos curtos e veja se consegues que algum jornal de relativa expressão os publique – jornal de bairro não vale! Se não, faça uma seleção dos teus melhores e publique-os em forma de livro às suas expensas, claro. Distribua os mil exemplares entre os amigos e amigos dos amigos. Conhecido também pode. A propaganda boca a boca funciona. Aguarde mais um pouco. Dê algumas aulas gratuitas para comunidades carentes. Fique fora dos partidos mas, nunca deixe de comparecer à algumas reuniões, festas e encontros onde possas, mais discretamente ainda, fazer propaganda das tuas ideias – que a esta altura já devem ter alcançado o patamar de veritas aceitable et inconteste causa. Submeta-se a um concurso público e passe. Verás como teus horizontes se ampliam. Agora podes pedir demissão do teu emprego atual. Imediatamente crie uma página na internet, pode ser um blog, comece por baixo, seja modesto. Faça alguns cursos onde se aborde o paradigma do novo homem inserido no contexto daquilo que ainda está por vir e as pessoas ainda não perceberam porque andam muito ocupadas com coisas que não têm a menor importância. Participe de algumas rede sociais. Aguarde mais um pouco. Consulte-se com um Mestre. Não importa muito de que área, vale qualquer. Escreva mais um livro, agora com temática ecológica. Faça algumas observações contundentes acerca do futuro do planeta numa iminente conjunção de Marte, Saturno e Plutão numa noite de lua cheia logo após uma tempestade de raios gama sobre o deserto do Saara. Procure um editor. Irás receber vários nãos mas, desistir nem pensar. Consiga um pistolão – já tens um certo cacife para ocupar um posto nalguma secretaria que se proponha defender alguma causa assaz poderosa e urgente e vá subindo, degrau a degrau na hierarquia, sem reclamar e aceitando tudo o que o seu Mestre mandar. Quando houver mudança de governo e o teu padrinho for defenestrado, escreva mais um livro - agora contando tuas experiências junto ao grupo político que, no momento, vê-se envolvido numa quebra de braço com o Tribunal de Contas e tu precisas ligeirinho deixar bem claro que estavas apenas cumprindo ordens superiores com a melhor das intenções. Não esqueça de manter a crença e a civilidade. Boa hora para fazer aquela tão sonhada viagem ao exterior. Saque aquela tua parte da herança que aquele parente distante, na última hora, decidiu doar a você - isto se você tiver um parente que, rico, lembre de ti. Senão saque toda aquela tua poupança acumulada durante os anos de vacas gordas e invista finalmente em algo que realmente faça a diferença no teu já volumoso curriculo. Não esqueça de, na volta, visitar e colocar algumas flores no túmulo do parente finado, caso a primeira hipótese tenha se concretizado. Se não, ingresse em - ou funde - uma ou duas Ong's na luta em pról de alguma coisa ou alguém. Com teus contatos anteriores será fácil conseguir algumas verbinhas de nada. Vá tocando. Continue suas consultas com o Mestre. Livrou-se do processo? Não esquenta, use a propaganda negativa a teu favor... agora já sabes como. Então chegou a hora de pensar em casar-se com alguém do seu nível e competência... Ou não, melhor seria teres alguns casos com mulheres fascinantes e bem posicionadas na sociedade de capital aberto. Aguarde mais um pouco. Continue colaborando com o Mestre. Agora podes dar o passo decisivo: contrate um especialista em design gráfico e mídia e bombe um ponto com. Material para mais um livro não te falta. Vá levando a vida e enquanto isto, quem sabe, com um pouco de sorte e bons novos contatos, consigas o teu primeiro cliente: alguém (talvez uma celebridade) a procura de um consultor que oriente na feitura de um livro de pensamentos edificantes ou talvez alguém que queira psicografar cartas do além e precise de um revisor-tradutor de línguas mortas. Claro que será um chato, mas com certeza um chato rico o suficiente para bancar alguns anos da tua jornada em busca do clique que finalmente te permita escrever alguma coisa realmente legal que tire do teu pé aquele bando de urubus e hienas que insistem em te caluniar como farsante, coisa que insistes em negar com todas as tuas forças. Rascunhe tua biografia e transforme em mini-série para televisão. Verás como será fácil vender a sinopse para uma rede louca para emplacar mais uns pontinhos no ibope, afinal és um controverso e sabes um pouquinho mais da conta. Agora podes romper com o Mestre e escrever um livro contando todos os podres dele. Aproveite para romper também com o teu padrinho que, num golpe do azar, teve as contas rejeitadas, foi processado, condenado e agora amarga um ostracismo miserável em Miami. Finalmente considere a aposentadoria. Não esqueça de comprar um sítio num lugar êrmo, de frente para o mar, ou para a serra (vai do gosto) e vá viver da pesca de peixinhos ornamentais ou da plantação de tomates, livre finalmente de todos nós que ficamos por aqui enchendo teu saco te cobrando virtudes que nunca passaram por tua cabeça mesmo porque chegaste a um ponto em que relativizas tudo e não estás nem aí. Escreva tua carta testamento onde possas empunhar tua metralhadora giratória e atacar com ferocidade nunca vista esta nossa vocação para o fracasso. Firme posição naquilo que consideras a pedra de toque da tua aventura: se tens um sonho, corra atrás! Ah, não esqueça de todo ano promover uma singela reunião familiar - irás precisar de toda ajuda possível para a realização do teu funeral. Afinal, morrer sozinho e esquecido é coisa de pobre.